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我以为发生关系就是爱，所以他要我就给。我从来不拒绝，因为我怕他觉得我不爱他。每次结束我都假装很满足，其实我从来没有过一次真正的快感。我以为这就是爱情该有的样子，付出、忍耐、配合。后来我遇到了一个真正在乎我感受的人，他每次都会问我舒不舒服，他会在乎我的节奏。那一刻我才发现，我以为的爱情，一直都是我在配合对方的游戏，我的感受从来没被重视过。

他提出开放关系的时候，说得很有道理，说这样我们的感情会更轻松。我居然鬼使神差地答应了。刚开始他只是偶尔和我说起某个人，我假装不在意。后来他越来越放肆，当着我的面和人聊天，眼神都不一样了。我开始后悔，可已经答应了就不好意思收回。我开始也去见别人，可每次见面回来都觉得恶心。我恶心这种生活，更恶心当初答应这种生活的自己。我们最后还是分手了，分手的时候他说是和平分手，可我知道我们都输了。

他是个SM爱好者，买了各种道具，说要带我体验。我同意试了一次，结果全程我都在问自己为什么要在这里。疼痛让我根本无法放松，更别提什么快感。结束之后他问我怎么样，我只能撒谎说还行。其实我想说的是我恨这种感觉。后来他又提了几次，我都找借口推脱了。我知道他在憋屈，可我真的做不到假装享受。

我们刚在一起的时候，他说想帮我开发“新世界”。我以为他在开玩笑，就配合了一下。结果他越来越认真，开始给我看那些视频，让我模仿。我说我不想，他就说我在性方面太封闭，应该打开自己。我们为此吵了很多次，最后我妥协了。他带我去那种聚会，我全程像行尸走肉一样。回家后我洗澡洗了一个小时，感觉自己脏得要死。我不知道这算不算开发，但我知道这不是我想要的。

我从来不敢告诉任何人，我对着某些特定材质的东西会有反应。丝袜、高跟鞋、甚至是某种布料。小时候我以为所有人都是这样，后来才发现这不是什么光彩的事。我不敢谈恋爱，因为我怕对方发现我这个秘密，怕被当成怪物。我一个人在房间里和这些东西相处，然后充满罪恶感地清理干净。我不知道这种癖好是怎么形成的，但我知道它让我在亲密关系里永远无法坦诚。

我曾经最讨厌那些在感情里失去自我的人，觉得她们没出息。可现在我照镜子，发现自己就是那个人。我放弃了自己的爱好，放弃了自己的朋友，放弃了自己的梦想，全部为了维护这段关系。我以为这是付出，其实这是逃避。逃避那个不敢面对的自己，逃避那些不敢解决的问题。如果连自己都不要了，谁还会要你呢。

每天笑得很开心，可没有人知道我有多累。开会的时候我在笑，聚会的时候我在笑，回家的时候我在笑。笑久了，我忘了真实的自己是什么表情。我试着在镜子前让自己放松下来，可镜子里的那个人看起来那么陌生。我不知道自己到底在笑什么，不知道自己到底在为什么活着。这种空洞感越来越强，强到我快要窒息。

我从农村考到城市，拼命读书，拼命工作，可不管多努力，我还是觉得自己比不上城市里的人。我坐地铁不敢坐座位，怕弄脏别人。我去餐厅不敢点太贵的菜，怕被人笑话。我说话不敢带口音，怕被人看不起。我拼命想摆脱身上那股土气，可它像影子一样跟着我。我讨厌这个标签，可我改变不了我的出身。

每次我和他抱怨，他都说我想太多了。每次我和他诉苦，他都说大家都这样。每次我和他分享我的不快乐，他就说那你想要怎样。我和他分享我的脆弱，他给我一堆道理。我和他说我需要陪伴，他说男人都要拼事业。我渐渐不说了，因为我发现说了也没用。可不说不代表不存在，那些没被接住的情绪，在我心里慢慢堆积成了一座山，我不知道哪天会崩塌。

那次之后他总是拿这件事开玩笑，和他的兄弟说，和同事说，甚至在饭桌上当着我朋友的面说。我脸红着让他不要说，他说你怎么这么开不起玩笑。那一刻我觉得羞耻极了，比当时的感受还要让我难受一万倍。我不知道该怎么面对那些听过的人，不知道他们看我的眼神里藏着什么。我提出了分手，他说我小题大做，可他们不知道的是，我从此再也不敢和任何人说真心话，因为我觉得说出来就会变成别人的笑话。

我隐瞒了有男友的事实，在社交软件上和人聊天。不是为了出轨，只是想被人关注，想听人夸我好看。他太忙了，忙到没时间看我发的照片，没时间回复我的消息。网上那些人不一样，他们热情，他们说我漂亮，他们让我觉得我还被需要。可这种安慰让我心里更空洞。

他手机里还存着前任的照片，我问过他为什么不删，他说忘了。我不信，但我没拆穿。每次他们联系我都假装不知道，可每次他挂电话语气变温柔的时候，我心里就像被什么东西狠狠掐了一下。我知道我应该信任他，可我的信任在一次次的假装中被消磨殆尽。

我以为找到了同类，可以坦诚地说出那些不能说的话。可那个人一边听我倾诉，一边截图我的故事，发到别的群里当作谈资。我的秘密成了别人的笑话，我信任的人成了伤害我最深的人。我再也不相信任何人了，连说真话的勇气都没有了。

他要求我每天汇报行踪，删掉所有男性联系人，连外卖都只能女骑手送。我以为他是爱我，后来才发现这只是控制。他说这是为了保护我，可保护不是囚禁。我想离开，可每次提分开他就自残，我害怕，我只能继续。我不知道这种日子还要熬多久。

我们聊了三个月，每天视频，他叫我宝贝，说想见我。我坐了八个小时的火车去找他，他接到我的第一句话是“来吧，先吃饭”。那天晚上他带我去了酒店，第二天早上他就变了，说他其实有女朋友，不能让任何人知道。我成了那个见不得光的人，连一个解释都没有。